第66章 神明停战签协议，辣条外交定乾坤（1/2）

书接上回。

上帝和撒旦为抢最后一包辣条，那场面比拆迁队还凶残。圣光与地狱火砰砰对轰，愣是把好端端的便利店拆成了开放式景观。辣条包在两种神力间弹来弹去，活像蹦极的蚂蚱，包装袋都快熔化成流心巧克力了。

\"停！\"孙悟空站在废墟上举着喇叭喊，\"再打下去辣条就成辣椒粉了！你们是来吃的还是来磨调料的？\"

上帝揪着撒旦的领带，圣光把领带烫出好几个洞：\"他先动手的！地狱来的就是没素质！\"

撒旦扯着上帝的光环，地狱火把光环烤得直冒烟：\"他骂地狱辣条是冒牌货！还说我们的辣椒产自公共厕所！\"

黄九郎赶紧放了个灭火屁，结果喷出麻辣味烟雾，呛得两位神明直打喷嚏。上帝打了个圣光喷嚏，撒旦打了个地狱火喷嚏，场面顿时变成麻辣香锅现场。

\"二位祖宗！\"孙悟空掏出计算器按得噼啪响，\"这包辣条价值五万，便利店维修费三十万，精神损失费二十万，你们谁付？\"

上帝和撒旦同时指向对方，动作整齐得像双胞胎：\"他！\"

孙悟空眼珠一转，猴毛里冒出个灯泡：\"那这样，签个停战协议，维修费免了。\"

上帝撒旦异口同声：\"什么协议？\"

十分钟后，屯东头摆上谈判桌。唐僧当公证人，红太狼当保安，黄九郎负责记录。就是这配置不太靠谱，唐僧念经超度蚂蚁，红太狼锅底朝外，黄九郎的毛笔老是掉毛。

协议第一条：禁止在屯内斗殴，违者罚扫厕所。

第二条：禁止抢购限量商品，违者罚写检讨。

第三条：平底锅拥有最终执法权，不服来战。

撒旦拍桌，地狱火把桌角烧焦了：\"我要求加上禁止圣光污染！上次他家的圣光把我家地狱火衬得跟煤气灶似的！\"

上帝冷笑，圣光把另一半桌子照得反光：\"我要求限制地狱火温度！吃个烧烤差点把我翅膀燎了！\"

孙悟空把辣条放在桌子正中，包装袋散发诱人红光：\"谁先签字辣条归谁。过期不候啊！\"

两位神明同时扑向钢笔，差点把桌子撞翻。上帝的光环卡在桌角，撒旦的尾巴缠在凳子上，场面一度十分混乱。

黄九郎赶紧来段四六八句：

\"神明打架百姓苦！\"

\"便利店成废墟堆！\"

\"停战协议及时雨！\"

\"辣条当做和平奖！\"

\"谁先签字谁先吃！\"

\"后签只能闻香味！\"

\"要问和平能多久！\"

\"就看辣条有多辣！\"

上帝抢先把名字签成花体字，撒旦干脆按了个火焰手印。两人同时伸手抓向辣条，指甲都快碰到包装袋了。

本章未完，点击下一页继续阅读。