第77章 星际旅行倒计时，鸡飞狗跳打包忙（1/2）

书接上回。

五百万星币罚款像把刀架在脖子上。整个扯犊子屯鸡飞狗跳。

辣条精把导游旗插在土地庙屋顶，旗面换成“仙女星系考察团临时指挥部”。其实指挥部就个破草棚，风一吹哗啦响。

“限时三天准备！超时罚款翻倍！”它举着喇叭喊，声音像破锣。

上帝和撒旦为谁当团长打破头。圣光与地狱火把草棚点了三次。黄九郎拎着水桶来回跑，皮毛烤出焦香味。

“我代表天堂阵营！”

“我代表地狱势力！”

“你俩代表麻烦精！”孙悟空一棒子分开两人，金箍棒烫得直冒烟。

唐僧蹲在角落念经，经文改成《星际旅行安全手册》。念到“遇外星劫匪需保持微笑”时，红太狼正把平底锅塞进行李箱。箱子鼓得像怀孕的河豚。

“师父别念了！”孙悟空揪着耳朵，“快想想带啥见面礼！总不能送经书吧？”

二郎神开着筋斗云送货。第三只眼当扫描仪，滴一声扫过全员。

“大圣您得带金箍棒当特产。”

“为啥？”

“外星人就爱看棍子变大变小！”

擎天柱下载了《仙女星系礼仪指南》，机械音严肃：“根据数据，87%外星文明讨厌突然变形。”

硅基人代表凑过来充电，天线插在擎天柱轮胎上。“我建议带点实用品。比如多功能插座。”

能量体在唐僧光头上投影购物清单。“我要带信号增强器！万一那边网速慢呢！”

果冻已经爬进行李箱，把压缩饼干全消化了。打嗝喷出饼干屑。“这个算试吃...不算偷...”

黄九郎跳上房梁清点物资，来段四六八句：

“星际旅行真要命！”

“上帝撒旦抢官当！”

“孙悟空要带蟠桃！”

“唐僧要带念佛机！”

“要问行李谁最多？”

“红太狼的平底锅！”

“要问谁在瞎捣乱？”

“果冻又在偷零食！”

打包现场乱成粥。上帝非要带圣水founta，撒旦坚持运地狱岩浆按摩池。两人为谁占更多行李额吵得面红耳赤。

辣条精举着合同钻空子。“条款没写不能带活物！我把整个辣条工厂搬去！”

孙悟空揪住它尾巴。“你敢带流水线，俺就让你变成太空垃圾！”

唐僧试图整理秩序。他把袈裟铺地上当打包布。“悟空放左边，经文放右边...”

话没说完被果冻卷走袈裟。布料在果冻体内翻滚，出来时印满彩色斑点。“改良版彩虹袈裟！限量款！”

红太狼更绝。她掏出百宝箱似的包裹。平底锅就有三十种尺寸，从煎蛋锅到盖房顶的巨锅全带着。

“万一外星人要吃煎饼呢？”

“他们吃能量块！”硅基人吐槽。

最绝是二郎神。他运来整个南天门模型，说是文化交流展品。模型太大卡在屯口，把路堵死了。

“这是违章建筑！”星际快递员举着罚单跳脚。

黄九郎急得啃尾巴。“完了！还没出发就先罚款！”

上帝和撒旦突然联手。圣光与地狱火组成切割机，把南天门削成迷你版。碎石头溅得到处都是。

“现在算手办了吧？”两人异口同声。

唐僧看着缩小版南天门痛心疾首。“罪过啊！这可是文物！”

“总比交罚款强！”孙悟空把模型塞进袜子，“就当带了个纪念品！”

辣条精开发出旅行专用辣条。包装印着“经仙女星系质检认证”，其实就普通辣条撒荧光粉。在黑夜里绿得像鬼火。

“夜光辣条！星际爆款！”它向能量体推销。

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