第84章 裤衩专卖遇难题，电商平台套路深（1/2）

各位看官您可听好了！上回书咱们讲到黄九郎欠了税务局一屁股债，那账单厚得能当枕头睡。今儿个这开场，就够您乐半天——只见黄九郎蹲在地上，尾巴跟个毛线球似的在手里搓，搓着搓着就掉毛，地上的毛堆得能埋住他的脚脖子，连账单上都粘了好几根，活像给欠条盖了层“愁绪牌”绒毛章。

“这日子没法过了！”黄九郎把账单往桌上一拍，震得桌上的泡面桶都晃了晃，里头最后一口汤洒出来，刚好浇在账单的“欠税金额”上，那数字晕开，看着比原先还多了俩零。他揪着自己仅剩的裤衩——就是上次没被债主拿走的那条，裤腰还松松垮垮挂着根松紧带——举过头顶，跟举着圣旨似的：“开店！必须开店！今儿个起，咱就卖裤衩还债！谁拦着我跟谁急！”

他这话刚落地，旁边辣条精“嗖”地一下蹦起来，举着手跟课堂上抢着回答问题的小学生似的，嗓门比他还大：“我入股！我出辣条包装设计！保准咱的裤衩一看就有食欲——啊不，有购买欲！”

黄九郎眯眼瞅他：“你那设计能看？上回你给我画的裤衩图，满裤腿都是辣条油点子，还写着‘吃辣不卡裆’，谁买啊？”

辣条精急了，爪子在地上划拉：“那叫接地气！现在年轻人就吃这一套！你看人家网红食品，包装越土卖得越火！”

正说着，那边上帝和撒旦凑一块儿嘀咕半天，俩人手拉手跟说相声似的齐声道：“我们出圣光地狱火联名logo！保准闪瞎顾客的眼！”

黄九郎探头一看，上帝手里举着个小画板，上面画着一团金光裹着一簇火苗，金光里还飘着个小天使，火苗上挂着个小恶魔——合着俩人手拉手在logo里跳探戈呢！他嘴角抽了抽：“您二位这联名，是打算让顾客穿裤衩的时候，一边感觉在天堂，一边觉得在地狱？这不精神分裂吗？”

撒旦脸一黑：“懂什么！这叫反差萌！现在年轻人就爱这种又甜又虐的调调！”

上帝还补了句：“再说了，咱这logo还能当照明用，晚上穿出去不用带手电筒！”

这话刚说完，“哐当”一声响，孙悟空把金箍棒往地上一杵，震得地板都裂了道缝——当然，是租来的破地板本来就有缝，这会儿刚好借题发挥。猴子叉着腰，俩腮帮子鼓得跟塞了俩桃儿似的：“俺老孙当形象代言人！就凭俺这齐天大圣的名号，保管顾客挤破门槛！”

黄九郎上下打量他：“您老先把裤衩穿对了再说！上次见你，你把裤衩套头上当紧箍咒，差点让唐僧念了三小时经！”

孙悟空挠挠头，嘿嘿笑：“那不是试穿嘛！这回俺指定穿对——顶多把金箍棒当裤腰带！”

就这么你一言我一语的，没半天工夫，“九郎裤衩铺”居然真张罗起来了！店门口挂的招牌那叫一个“气派”——是条洗得发白的裤衩，上面镶满了“钻石”，阳光一照还反光。您猜那钻石是啥？嗨，就是果冻前儿个吃水果糖，吐出来的玻璃碴子，被黄九郎捡起来用502粘上去的，粘得还歪歪扭扭，有俩碴子刚挂上去就掉了，砸中路过的流浪狗，狗嗷一声跑了，边跑边回头瞅，估计以为是暗器。

开店第一步，先选电商平台。黄九郎把三个主流平台的资料往桌上一摊，跟选妃似的左看右看，越看眉头皱得越紧。

第一个是《万界宝》，页面花里胡哨的，满屏都是“限时特惠”的弹窗，点叉都得点三分钟。黄九郎指着上面的抽成比例喊：“好家伙！抽成百分之五十？这不是抢钱吗！合着咱卖十条裤衩，五条都得给平台打工！”

辣条精凑过来看，还念出了一行小字：“哟，还有‘摊位清洁费’‘流量管理费’‘logo展示费’——这平台是把‘雁过拔毛’四个字刻在dNA里了吧？”

第二个是《宇宙多多》，打开页面就弹出个砍价链接，上面写着“砍到0元免费拿！”。黄九郎点进去试了试，选了条最便宜的裤衩，显示“还需邀请100位星际好友助力”。他给孙悟空发链接，猴子点了之后，又弹出“邀请5位硅基人好友助力”；给撒旦发，又要“邀请3位地狱居民助力”。黄九郎气得把手机往桌上一摔：“这哪是砍价？这是让咱发动全宇宙搞传销啊！最后裤衩没砍到，朋友先全得罪光了！”

第三个是《银河东东》，看着挺正规，结果翻到物流信息，上面写着“预计送达时间：100个星际日”。黄九郎算了算，100个星际日等于地球的半年，他一拍大腿：“等顾客收到裤衩，夏天都过成冬天了！到时候人家买裤衩改秋裤，咱还得倒贴布料钱！”

“这都是坑啊！”黄九郎挠着头绕圈，尾巴上仅存的几根毛又掉了两根，“就没个正常点的平台吗？”

这时果冻凑过来，指着手机屏幕上一个App：“这个！这个《星际猫猫》的客服头像好看！是只橘猫，还戴蝴蝶结！”

黄九郎凑过去一看，那头像确实萌，圆滚滚的脸，爪子还比着心。他一咬牙：“就它了！客服萌，平台总不能太坑吧？”

结果您猜怎么着？刚上传完裤衩商品，页面“叮”一声弹出个提示，AI客服的声音跟机器人念经似的，一点感情没有：“您好，您的裤衩资质不全，无法上架。需补充化纤含量证明、透气性检测报告、屁股舒适度体验报告、星际环保认证、防刮耐磨测试……”

AI客服还没念完，黄九郎就懵了：“屁股舒适度报告？这玩意咋测？我总不能拉着顾客挨个坐我腿上试吧？”

孙悟空也急了：“俺老孙当年大闹天宫，也没要这么多证明！难不成穿条裤衩还得考个证？”

就在这时，唐僧往前一步，双手合十：“施主莫急，贫僧愿往。这些证明，贫僧去跑便是，出家人最擅长跟人打交道——哦不，是跟各个部门打交道。”

黄九郎感动得差点哭了：“师父您真是救苦救难的活菩萨！”

结果唐僧这一去，去了整整一天。回来的时候，怀里抱着一沓文件，摞得比他的光头还高，累得满头大汗，袈裟都湿了半边。他把文件往桌上一放，叹了口气：“施主，他们说要先办营业执照，再办税务登记，还要星际卫生许可证、商品质量检测证，最后还得办个‘裤衩售卖资格证’——贫僧跑了八个部门，每个部门都让贫僧填三张表，排队两小时，说话三分钟。”

黄九郎拿起一张表一看，上面居然有个问题：“您的裤衩是否支持跨星际退换货？若顾客在火星退货，运费由谁承担？”他气得笑了：“这问题问得，比我妈催我找对象还离谱！我连火星在哪都没去过，咋知道运费谁承担？”

红太狼听得火冒三丈，抄起旁边的平底锅就往手机屏幕上怼——她还以为客服在屏幕里呢！对着AI客服的头像就喊：“你们这是故意刁难！再不给过，我一平底锅拍碎你们的服务器！”

结果刚举起来，手机“叮”一声弹出个警告：“检测到违规武器，店铺涉嫌威胁平台工作人员，即将冻结账号。”

黄九郎吓得赶紧把平底锅抢过来，塞回红太狼手里：“我的姑奶奶！您这锅是拍灰太狼的，不是拍平台的！再这么整，咱店还没开就得关张！”

红太狼气鼓鼓地坐下：“凭啥啊！他们刁难人还有理了？”

黄九郎叹了口气，往地上一蹲，突然来了段四六八句，那叫一个顺口，听得众人都直点头：

“电商平台套路多！层层加码没个完！”“开店要证一大堆！少一张都不给办！”“上帝盖章不好使！圣光不如塞点钱！”“悟空代言算违规！说咱涉嫌炒作仙！”“要问客服在哪呢？智能AI在装死！”“要问投诉管不管？自动回复绕圈圈！”“要问最后咋解决？塞钱送礼快如飞！”“你说这叫啥事儿？合法抢钱没商量！”

这段词一说完，辣条精眼睛一亮：“对啊！塞钱不行，咱塞辣条啊！审核员不都爱吃点零嘴吗？”

他从兜里掏出一包辣条，还是那种印着“魔鬼辣”的，偷偷给审核员的账号发了个“星际快递”。结果没过十分钟，审核员回消息了：“辣条不错，就是太辣，我拉肚子了，审核表被我弄脏了，你重新传一份。”

黄九郎看得直捂脸：“咱这是送礼还是下毒啊？”

果冻也凑热闹，把桌上的申请表拿起来，“咔嚓”一口就咬了下去，边嚼边说：“这纸是草莓味的！比上次吃的作业本好吃！”

黄九郎赶紧把表抢下来，上面已经缺了个角，他哭丧着脸：“祖宗！这是申请表，不是零食！你吃了咱还得重填！”

孙悟空见他俩都不行，撸起袖子：“看俺老孙的！”他拔了根毫毛，吹了口气，“变！”瞬间变出一沓证件，上面印章盖得密密麻麻。结果刚上传上去，系统“叮”一声：“检测到虚假证件，使用分身法术作弊，扣除店铺信用分100分！”

孙悟空愣了：“俺这毫毛变的证，比真证还像真的！这系统咋看出来的？”

黄九郎拿起证件一看，差点笑喷：“你看看照片！你把自己的猴子脸印上去了，人家要的是店铺负责人照片，不是花果山猴王照片！”

就在这乱糟糟的时候，能量体飘了过来，手里晃着个手机，一脸得意：“别忙了别忙了！我搞到个‘皇冠卖家’账号！直接用这个，省得走流程！”

黄九郎眼睛一亮：“真的？那可太好了！”

结果能量体话锋一转：“不过嘛，我要九成股份。这账号可是我费劲吧劲弄来的，包你成爆款！”

众人一听，当场就炸了。孙悟空举着金箍棒：“你咋不直接去抢？九成股份，合着咱忙活半天都是给你打工？”

能量体理直气壮：“这叫投资眼光！你看那些大公司，不都是靠买现成账号发家的？我这是帮你们走捷径！”

黄九郎赶紧拦着：“别吵了别吵了！先试试账号能不能用再说。”

结果刚登录账号，上帝就凑过来：“我来试试！用我的圣光净化一下系统，保准审核一路绿灯！”他抬手放出一团金光，照在电脑屏幕上。结果没过两秒，系统弹出警告：“检测到宗教宣传内容，店铺涉嫌传播迷信，立即下架所有商品！”

上帝懵了：“我这是圣光！是正义的光！咋就成迷信了？”

撒旦见上帝不行，也来劲了：“看我的！地狱火加热一下系统，让它通融通融！”他呼出一团火苗，刚碰到电脑，屏幕“滋啦”一声黑了，紧接着弹出“检测到违禁易燃易爆物品，已通知星际安保部门”。

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