第89章 典藏裤衩风云起，星际拍卖乱成粥（2/2）

果冻被吓得当场分裂，变成十几个小果冻，满地乱滚。每个小果冻都张着嘴喊：“我身价五亿！别抓我！我能产消化液！”有个小果冻滚得太急，撞到了墙上，晕了过去，醒来还迷迷糊糊地喊：“我的五亿呢？谁抢了我的五亿？”

辣条精一看机会来了，赶紧掏出马克笔和贴纸，给每个小果冻贴上价签，有的贴“五亿”，有的贴“六亿”，还有个贴歪了，写成“五毛”。一个土豪没看清，真的举着手喊：“五毛！这个小果冻我要了！五毛不贵！”辣条精赶紧冲过去改，把“五毛”划掉，写成“五亿五千万”，还说“刚才写错了，这是稀有款，得加钱！”

上帝和撒旦想维持秩序，举着“拍卖委员会”的牌子喊：“大家别抢果冻，先拍裤衩！”结果土豪们根本不理他们，还把他们的防护网当成了特效背景，有个土豪掏出星币说：“这个光影效果不错，我们包年了！一年一亿星币，天天给我们的派对当背景！”上帝的圣光当场暗了一半，撒旦的地狱火也小了一圈，俩人对视一眼，都叹了口气：“早知道不凑这热闹了！”

唐僧被逼着给裤衩开光，土豪们说“开了光的裤衩更值钱”。唐僧没办法，只能双手合十念：“阿弥陀佛，裤衩啊裤衩，愿你保佑主人，别再惹麻烦...”念完，土豪们当场加价两亿，说“开光费算我们的，加到拍卖总价里！”红太狼的平底锅也被当成了“裤衩配套文物”，有个土豪说“买裤衩得配平底锅，不然镇不住邪”，直接给平底锅开了八千万的起拍价，红太狼乐得合不拢嘴，举着锅喊：“我的锅可是拍过灰太狼的，八千万太便宜了，至少一亿！”

擎天柱被迫变身成展示柜，把裤衩放在里面，车载音响还被调成了竞价提示音，每次有人加价，就播放“恭喜您，加价成功，您离裤衩又近了一步”。二郎神的第三只眼被租用当“验货仪”，土豪们让他用天眼扫裤衩，看看是不是真的有上古气息，租金每分钟十万星币。二郎神本来不想干，结果一听每分钟十万，立马答应，还把天眼调亮了点，说“我这天眼是正品，扫得准，多付点租金还能给裤衩拍高清照！”

黄九郎急得满场抓果冻，抓住一个就往怀里塞：“别吃了！再吃你们都要被卖掉了！你们是果冻，不是商品！”结果小果冻在他怀里还不忘吃，咬了他的尾巴一口，把他的尾巴毛咬掉了一撮，疼得他直跳脚：“我的尾巴！你这小祖宗，再咬我就把你送回矿场！”

就在这时，“嘀嘀嘀”的警报声响起，星际税务局的飞船降落在土地庙门口，工作人员举着税单冲进来：“各位！拍卖所得需缴纳百分之五十的税！不管是裤衩还是果冻，只要成交，都得交税！少交一分，就上征信黑名单！”

拍卖行的经理也挤进来，举着合同喊：“还有百分之二十的拍卖佣金！我们提供场地和服务，佣金不能少！不然我们就扣下裤衩和果冻，抵佣金！”

能量体掏出之前签的“拍卖师协议”，笑得一脸得意：“根据协议，我作为拍卖师，抽成百分之三十！你们别想赖账，不然我就去星际法院告你们！”

黄九郎赶紧拿计算器算账：“假设裤衩拍十亿，税五亿，佣金两亿，能量体抽三亿，这一加起来，十亿刚好花完，还倒贴水电费！要是拍五十亿，税二十五亿，佣金十亿，能量体抽十五亿，还是一分不剩！”他当场坐在地上，尾巴耷拉着，欲哭无泪：“忙活半天，还是白干！早知道当初把裤衩扔了，还省得现在闹这么大动静！”

孙悟空也蹲下来，金箍棒变成小棍戳地：“俺老孙的拍卖锤白做了，还砸坏了硅基富豪的脚，说不定还得赔他的脚钱！这叫啥事儿啊！”

更糟的是，裤衩突然造反了！它挣脱擎天柱的展示柜，满场飞舞，还从裤腰里掉出一堆小卡片，给每个竞拍的土豪都发了一张，卡片上写着“智商税缴纳证书”，上面还有裤衩的签名，写着“恭喜您成功缴纳智商税，下次再接再厉，争取交更多！”

“你们这些愚蠢的土豪！”裤衩飞到半空中，声音洪亮，“这就是条普通裤衩，只不过被果冻的消化液泡了泡，哪来的五百年修为？哪来的上古气息？你们就是人傻钱多！”

全场寂静了三秒。黄九郎以为土豪们会清醒过来，结果下一秒，土豪们爆发出更大的疯狂：“连骂人都这么有哲理！这裤衩太有个性了！我加价十亿！”“我加十五亿！这么有个性的裤衩，买回去能教育我家孩子，让他们别当傻子！”“我加二十亿！我要把这‘智商税证书’裱起来，挂在客厅当装饰！”

黄九郎彻底崩溃了，他抓着自己的头发，尾巴毛都掉了一把，喊：“这世界疯了吧？被骂了还加价？你们的智商都被狗吃了吗？”

孙悟空也忍无可忍，一棒子定住裤衩，金箍棒顶着裤衩的腰：“俺老孙看明白了，这就是个骗局！从一开始就是能量体搞的鬼，他肯定在果冻的消化液里加了东西，让你们产生幻觉，以为这裤衩是宝贝！”

真相大白。星际警察突然冲进来，手里拿着检测报告：“经检测，果冻的消化液里被加入了致幻剂，所有竞拍的土豪都产生了幻觉，以为裤衩有特殊功效！能量体，跟我们走一趟！”

能量体还想狡辩，被警察抓住胳膊，他还喊：“我这是行为艺术！是为了讽刺你们这些人傻钱多的土豪！你们不懂艺术！”警察把他的“拍卖师证”撕了，发现证是用辣条包装纸做的，背面还印着“辣条买三送一”的广告，气得警察直接把他塞进警车，说“你这艺术，我们不需要，回警局好好反省去！”

土豪们清醒过来后，恼羞成怒，围着黄九郎他们要赔偿：“我们被致幻剂骗了，花了那么多钱竞价，你们得赔我们的精神损失费！不然我们就去星际法院告你们！”有个土豪还哭了：“我刚才居然想花五十亿买果冻，我是不是傻？我的五十亿啊！”

果冻因为涉嫌“参与诈骗”被拘留，关在警局里还不安分，把警局的铁栏杆当成饼干啃，啃得“咔嚓咔嚓”响。警察没办法，只能给黄九郎打电话：“你赶紧把你家果冻领回去！我们的栏杆快被它啃光了，再啃下去，监狱都要塌了！”黄九郎只能去警局领果冻，还交了五百星币的“栏杆赔偿费”，气得他一路上都在骂果冻：“你这小祖宗，就不能让我省点心吗？啃栏杆就算了，还让我赔钱！”

黄九郎拿回裤衩时，裤衩已经恢复成普通样子，再也不发光，也不说话了。他拿着裤衩，欲哭无泪：“现在全宇宙都知道我穿智能裤衩，还因为裤衩搞了场乌龙拍卖，我以后还怎么见人啊？”

这时，星际媒体又来采访，记者举着话筒凑到黄九郎面前，摄像机还对着他手里的裤衩：“黄先生您好！请问您的典藏裤衩还有没有同款？我们想购买这条裤衩的独家故事版权，给您一百万星币，您看怎么样？”

上帝和撒旦看着一堆赔偿单，圣光和地狱火都黯淡了，撒旦叹了口气：“我们再也不参与拍卖了，也不搞什么委员会了，老老实实当神仙不好吗？现在倒好，赔偿单堆得比上次的年审表格还高，这钱啥时候才能还清啊？”

孙悟空数着新欠下的赔偿金，数到一半就把计算器扔了，金箍棒都在发抖：“俺老孙宁愿再去挖矿八百年，也不愿再掺和这些破事！挖矿虽然累，但至少不用赔这么多钱！这倒好，旧债刚清，新债又来，还越欠越多！”

黄九郎看着手里的裤衩，又看了看旁边吃着辣条的果冻，突然眼睛一亮：“果冻的消化液能升级物品，说不定我们能开个果冻消化液专卖店，卖消化液给别人，让他们自己升级东西，这样既能赚钱，又不用再折腾裤衩了！”

众人一听，都点头同意，只有果冻一脸疑惑：“我的消化液能卖钱？那我以后是不是不用吃裤衩了，可以吃好吃的零食了？”

得，看来下回，黄九郎他们要改行开“果冻消化液专卖店”了——就是不知道这消化液会不会又惹出什么新麻烦，会不会又被办证、年审、追债？

欲知后事如何，且听下回分解！