第291章 橙光星夜与未寄出的独白（2/2）
然而，当林晚挂断电话，房间里重新陷入一片寂静，只有老旧台灯发出微弱的“滋滋”电流声时，那种独在异乡、身处陌生环境的孤独感，又如同潮水般悄然漫了上来。她环顾着这间虽然整洁温馨、却处处透着陌生感的房间，听着窗外偶尔传来的、不知名的细微声响，心里不由自主地生出一丝怯意。她掀开那床带着阳光味道的厚重棉被，蜷缩着钻了进去，仿佛这样就能获得一些安全感。
忽然，一阵不知从何而起的夜风呼啸着掠过，吹打着这间老房子有些年头的木制窗棂，发出“哐当、哐当”的不规则声响，在寂静的夜里显得格外清晰而突兀，仿佛有什么东西在窗外窥探。林晚吓得浑身一颤，连忙将整个脑袋都缩进了被子里，连呼吸都屏住了，只留下一个小缝隙透气。她在温暖却黑暗的狭小空间里瑟瑟发抖，心脏“咚咚”地跳得飞快。
躲在被子里，她的思绪再次不受控制地飘向了那个遥远的身影。她忍不住胡思乱想：如果……如果换成是夏语，他一个人处在像我这样陌生的环境里，他会害怕吗？他那样总是从容不迫、仿佛一切尽在掌握的人，应该不会吧？如果他害怕……那他会怎么做呢？是冷静地分析情况，还是……我能不能……现在就给他打个电话？或者，只是发一条信息，随便说点什么？哪怕只是问他一句“在干嘛”……
可是，这个念头刚冒出来，就被她自己狠狠地按了下去。他身边……总是围绕着那么多的人——篮球队的队友、文学社的伙伴、学生会的同事……还有，那个如同皎月般让人无法忽视的刘素溪学姐。他有那么多可以说话、可以分享心情的人，他的世界那么丰富多彩，那么喧嚣热闹，怎么会有时间去体会这种独处的害怕，又怎么会有空闲来理会我这点微不足道的小情绪呢？
或许……我应该为他感到庆幸，庆幸有那么多优秀的人陪伴在他身边，让他从不孤单，永远熠熠生辉。
还是说……我其实该嫉妒，嫉妒那些可以理所当然地站在他身边，与他谈笑风生，分享他喜怒哀乐的人？无论是作为战友，还是作为……那个特别的存在。
然而，这个念头刚一浮现，就被更深的苦涩淹没。林晚在黑暗中自嘲地笑了笑。庆幸？亦或是嫉妒？这两样事情，我好像……哪一种都没有资格。我之于他，不过是文学社里一个还算得力的部下，一个需要他关照的伙伴，一个……普通的同学而已。仅此而已。
想到这里，林晚突然觉得自己的心口传来一阵清晰的、如同被细密针刺般的疼痛，那疼痛并不剧烈，却绵长而深刻，甚至让她有些呼吸不上来的窒息感。原来，默默注视着一个人的背影，是这样的滋味。
时光在压抑的呼吸和纷乱的思绪中，一点点地艰难流逝。不知过了多久，窗外的风声似乎渐渐平息了下去，那恼人的“哐当”声也消失了，周围重新恢复了那种深沉的寂静。林晚这才敢小心翼翼地从被子里探出头来，大口地呼吸着新鲜却微凉的空气。
可能是因为在被子里闷得太久，缺乏氧气，她的脸蛋变得红彤彤的，如同熟透的苹果，额前的碎发也被汗水濡湿，黏在光洁的额头上。在昏暗的台灯光线下，这带着几分狼狈和惊魂未定的模样，竟有一种惊心动魄的、脆弱的美感。
她重新躺平身体，目光空洞地望着天花板上那些在昏暗中模糊不清的纹路，仿佛能在那里找到答案。寂静像是有重量一般，压在她的胸口。她张了张嘴，用只有自己能听到的、如同梦呓般的声音，喃喃低语，仿佛在进行一场没有听众的审判：
“不知道从什么时候开始，我突然……有点喜欢上了这种让人害怕的安静。也好像……有点迷恋这种让我心口隐隐作痛的黑夜。是不是因为，只有在这样绝对的安静和浓重的黑暗里，我才可以尽情地、不用掩饰地放任自己的思绪妖娆、情感放纵？同时又因为本能地害怕着这片黑暗的吞噬，所以才会注定……有人要独自品尝这份孤独和恐惧？”
她的思绪如同脱缰的野马，在情感的荒原上狂奔，那些压抑在心底许久、从未对人言说的话语，此刻如同找到了决堤的出口，在她脑海中汹涌澎湃，几乎要化为实质性的文字，从唇齿间流淌出来。她仿佛在对着那个看不见的人，进行一场无声的告白与告别：
夏语：
其实，我一直都很害怕站在你的身后。不是因为身后有什么恐怖的东西，而是因为，你始终不曾回头。那些过往的日子里，我望着你的背影，看着你在人群中发光，却把自己搁浅在了你看不到的阴影里。直到某一天恍然醒悟，我才仿佛看见，自己那些不切实际的幻想，如同脆弱的琉璃，被现实无情地撕碎，然后扔进火里，燃烧殆尽的瞬间，是那般地支离破碎，无处寻觅。
或许，如果你知道了我这些想法，你会皱着眉头，用那种略带疏离的语气说一句“扯淡”，或者觉得这纯粹是无病呻吟。可是我知道，也清楚地感受到，一个与你世界不相关的人，所能带给你的……或者说，能从你那里获得的关注和……幸福，是极其有限的，短暂得如同烟花。而我，或许就像那个被无形丝线操控的木偶，笨拙地、一厢情愿地想要靠近，却可能在某个瞬间，因为一个错误的动作，就猛地拉伤了自己，甚至……耗尽了所有卑微的勇气和心力。
我已经……很努力地开始去适应阳光的温度，去分辨阳光的味道了。我告诉自己，要像一株向日葵，哪怕不能与你并肩，也要努力朝着有光的方向生长。我期待着，或许在未来的某一刻，我们能够一起，遇见下一季更温暖的阳光。如果……如果我可以做到，让我这总是冰凉的掌心，终于能够拥有属于自己的、不依赖他人的温度，那么你呢？夏语，你是否也可以……让那些偶尔会出现在你眉宇间的、或许连你自己都未曾察觉的、淡淡的悲伤和倦容，彻底远离你？我多么希望，你能永远都是那个耀眼而快乐的少年。
你曾经说过，或者我听到过你说，“风总会在某一处地方多停留一阵”。听到这句话的时候，我开始没来由地感到高兴。我在想，如果风真的能在某个地方找到归宿，不用再漫无目的地飘荡，那该多好，他就不用飘得那么累了。可是，转念之间，我又忍不住担心起来。如果……风季过了呢？如果他依赖的那个地方不再需要他了呢？他会不会……再次脱离熟悉的轨迹，在时光里流离失所，找不到方向？
我不喜欢看到你面无表情、沉默坐着的样子，那样的你，仿佛隔着一层看不见的玻璃，让人无法触碰。我更喜欢看到的，是你坏坏地笑着的时候，眼睛里闪烁着狡黠的光芒，然后拼命想着各种“坏”主意来“折磨”人，比如故意给文学社出难题，或者调侃某个部员。我想，那个时候，应该才是你最真实、最放松的一刻吧？卸下了所有的责任和光环，只是一个活泼又有点顽皮的少年。
其实我知道，你或许比我们所有人想象中，都要更辛苦，更让人……心疼。那些光环和头衔的背后，一定也承载着很多不为人知的压力吧？可是，你真的……一点都不在乎吗？真的可以永远那么强大吗？
我曾经无数次地命令自己的眼泪不许失控，告诉自己要学会坚强。可是，有些疼痛，似乎并不是理智可以轻易控制的。我……谢谢你，夏语，谢谢你曾让我感受到那种心动的难过，也谢谢我自己……当时没有想得太多，就那样懵懂地、义无反顾地将你放在了心里一个特殊的位置。当爱情，或许这根本算不上爱情，只是我一个人的独角戏，还在左盼右顾、懵懂未知的时候，我以为，我至少是拥有权利去关心你的。可我却从不曾，真正地、好好地替你想过，你是否需要这样一份沉重而多余的关心？
我想不懂，真的想不懂。我到底是怎么了？为什么会变得如此患得患失，如此……卑微？
或许，我早就该明白，一个人的路，注定会越走越累。而我，却不管你是否需要，依旧固执地、一厢情愿地想要坚持站在你身边，哪怕只是一个模糊的背影。你好像……总是太过理性，太过清醒，清晰地划分着每一个人的界限和位置。这让我常常觉得，自己的存在和情感，是那么多余，那么不合时宜。这种感觉，它应该有一个更准确的名字，叫做“自作多情”，或者……“自作自受”吧！
每一次，当我遇到难过的事情，或者心里积攒了太多无法排解的情绪时，第一个想要倾诉的人，总是你。可是，我却从来不敢真的去打扰你。只因为我怕，怕当我鼓起勇气开口后，你会用那双清澈而带着询问的眼睛看着我，问：“为什么告诉我？”我怕自己在那样的目光下，会仓皇失措，解释不了这份突如其来的依赖和信任，只好……只好假装你不在我的通讯录里，假装我此刻一点都不难过。可是，其实在我的心里，也有过无数次卑微的幻想：如果……如果你在，就好了。至少，在面对你的时候，我努力挤出来的微笑，可以看起来……不那么虚假，不那么勉强。
袁枫曾经很认真地问过我，她说：“晚晚，你最近怎么了？总觉得你颓废了许多，心事重重的。不该想的，就不要去想念了，别让我看着心疼。”她的话，总是那么一针见血，那么尖锐，直接刺破我所有伪装。她让我意识到，原来在感情面前，我也只不过是个怕迷路，怕被伤害，渴望被保护、被珍视的，再普通不过的孩子。
这个季节，好像已经远离了连绵的雨水，干燥而寒冷。可是，我的世界里，好像只剩下无声的眼泪。仿佛这一路的青春，都在反复吟唱着那句无奈的歌谣——“喜欢我的人，我不喜欢；我喜欢的人，不喜欢我。”
而我们，却从来不曾、也不敢大肆张扬这份哀伤。那是多么寂寞，又多么无力的一种……倔强啊。
也许，故事的结局从一开始就已经写好。我，只是你漫长生命旅程中，一个匆匆的过客，终将被遗忘在时光的尘埃里。而你，却是我贫瘠青春里，最深刻、最无力、也是最恒久的……定格。
这一长段汹涌的内心独白，最终并没有化为任何文字或声音。它只是无声地在林晚的心海中翻腾、咆哮，最终又缓缓地平息下去，沉淀为更深、更沉的寂寥。她缓缓地闭上眼睛，将所有的酸涩、所有的悸动、所有未尽的言语，都封锁在了这橙光镇的星夜之下。窗外，星辰依旧沉默地闪耀着，仿佛亘古不变，见证着人间无数隐秘而炽热的心事。夜色，还很长。