整活宇宙终极战：我们踢球不为赢！（1/2）
世预赛生死战更衣室，足协领导攥着演讲稿手抖如筛糠：“输三个以内算赢！踢出精神面貌！”我掏出手机群发消息：“兄弟们，终极整活代码：orLose，draaFirst！”开场奏国歌时，对方前锋突然用中文高喊：“老铁们点波关注！赢了抽十部华为手机！”当主裁判掏出黄牌却亮出收款码，当VAR屏幕弹出“砍一刀免红牌”弹窗——贺炜的解说彻底破防：“中国足球的最终答案…是把世界变成大型直播间！”终场哨响，我们集体举起“该配合你演出的我尽力在表演”横幅。全球转播镜头下，我对着八万观众轻笑：“承认吧，你们爱的从来不是输赢——”
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更衣室的空气凝固得像块劣质果冻。足协新任分管副主席，一个头发梳得一丝不苟、西装熨帖得能割伤手指的中年男人，正捏着三页A4纸演讲稿，手指抖得纸张哗哗作响。他试图清嗓子，发出的声音却像破旧风箱。
“…战略层面，要认清差距…战术层面，稳固防守…精神层面，踢出风格！踢出水平！踢出精气神！”他念着稿子，眼神却不敢看我们任何一个人，“总局领导指示了…输三个球以内，就算…战略成功！关键是…是精神面貌不能垮！”
角落里，我——刘邵子洋，汉超队的“整活门神”，正低头给护腿板贴最后一张二维码。旁边，张玉宁慢条斯理地往腰上缠那条闪着钛合金寒光的“铁肾”护腰，谢文能对着手机前置摄像头整理他那撮桀骜不驯的哪吒发型，蒋圣龙则在往球袜里塞一包“铁肾仙丹”试用装。胡荷韬的混天绫球袜格外扎眼。
副主席的目光终于扫过来，在我们几个“整活惯犯”身上停留，带着毫不掩饰的焦虑和恐惧：“你们几个！尤其是你，刘邵子洋！今天全球直播！几十亿眼睛盯着！收起你们那些…那些互联网思维！严肃！必须严肃！这是代表国家！”
我抬起头，没说话，只是咧嘴笑了笑，露出在汉超被撞松了还没钱补的门牙。手指在手机屏幕上飞快敲击，点开一个命名为“整活者联盟”的微信群，发送了一条消息：
【刘邵子洋】：终极指令：orLose，draaFirst。（输赢不论，整活优先）
瞬间，更衣室里响起几声极轻微的消息提示音。张玉宁摸了摸鼻子，谢文能挑了挑眉，蒋圣龙把“仙丹”塞得更深了些，胡荷韬的混天绫无风自动了一下。只有副主席还对这暗流涌动毫无察觉，还在絮絮叨叨“国家荣誉”“十四亿人民”。
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球员通道里，气氛诡异。对方球员，那些身材高大、肤色各异的球星们，并没有想象中的杀气腾腾。反而有几个不断偷偷瞄向我们，眼神里充满了…好奇？甚至是一丝不易察觉的…跃跃欲试？
他们的头号球星，那个身价够买下整个中超的卷毛小伙，甚至趁裁判不注意，突然用蹩脚的中文对着我们这边喊了一嗓子：“嘿！‘铁肾门神’！赛后…换球衣？我关注你抖音了！”他还比划了一个拉弓射箭的姿势，显然是蒋圣龙的招牌动作。
奏国歌仪式。庄严肃穆的旋律响彻云霄。看台上红色旗帜舞动。就在最后一个音符落下的瞬间，对方那个以速度着称的黑人前锋，突然一个箭步冲到角旗区的直播镜头前，用极其标准、字正腔圆的中文大吼：
“直播间的老铁们！点波关注！左上角红包刷起来！赢了比赛抽十部华为ate100pro！保真！带发票！”
全场：“？？？”
裁判嘴里的哨子差点掉地上。贺炜老师的解说明显卡壳了整整三秒：“这…对方球员似乎…非常了解我们的…互联网文化？”
比赛就在这种荒诞的氛围中开始了。然而，仅仅五分钟，残酷的实力差距就显露无疑。对方行云流水的传倒配合，像一把精准的手术刀，轻易撕开我们的防线。0：1。十分钟，0：2。
看台上山呼海啸的助威声渐渐低落，绝望开始蔓延。副主席在看台包厢里脸色惨白，手抖得端不住茶杯。
转折点发生在上半场第30分钟。对方又一次精妙配合，单刀直面我。我弃门出击，对方前锋轻巧一扣，我失去重心倒地。他面对空门，拔脚怒射！
电光火石间，一条红色的混天绫如同毒蛇出洞，猛地缠上了他支撑脚的脚踝！是胡荷韬！他从侧后方一个滑铲，动作飘逸，红绫缭绕！
“嘟——！”裁判哨响！手指毫不犹豫地指向点球点！并且另一只手摸向了屁股后面的口袋——毫无疑问是红牌！
胡荷韬躺在地上，龇牙咧嘴，却偷偷对我眨了眨眼。
对方前锋抱着脚踝痛苦翻滚（演技略显浮夸）。裁判跑到事发地点，脸色铁青地掏出一张…嗯？不是红牌？而是一个小小的、闪着金属光泽的…二维码立牌？
只见裁判把那二维码立牌举到胡荷韬面前，又指了指场边的VAR屏幕，义正辞严（但嘴角微微抽搐）地说道：“危险动作！触及‘净比赛时间’赞助商利益！扫码支付500元‘激情犯规险’或观看30秒广告，可豁免红牌，改判黄牌！”
全场死寂。
VAR屏幕适时亮起，弹出页面：“【净比赛时间】保险服务：您的激情我们懂！一键投保，红牌变黄牌！首单仅需500元，或观看30秒‘xx肾宝’广告即可体验！”
“噗——哈哈哈哈！”不知道谁先没忍住，看台上爆发出震耳欲聋的哄笑，瞬间冲散了绝望感。
胡荷韬忍着笑，真的掏出手机（也不知道从哪摸出来的），扫了码，嘴里还嘟囔：“靠！比我们中超黑！我们那才200！”
点球。对方头号球星站在球前。我站在门线上，活动了一下脖颈。他助跑，摆腿——却在触球前一刻，突然一个急停，对着球门后的镜头大喊：“家人们！火箭刷一个！我就踢左下角！绝对不骗！骗人是小狗！”
刷！一个火箭特效真的在球场大屏幕上方闪过（不知道哪个导播切的）。
然后他果然一脚推射左下角！我判断对了方向，侧扑将球稳稳抱住！
“嗷——！”全场沸腾！不知道是为扑救成功，还是为这离谱的互动。
贺炜老师的解说已经带上了明显的颤音和压抑不住的笑意：“扑住了！刘邵子洋扑住了点球！但这个过程…过于魔幻…我们仿佛在看一场…大型沉浸式真人秀…”
上半场就在这种光怪陆离的氛围中结束。比分还是0：2，但整个球场的气氛已经完全变了。绝望和紧张被一种巨大的、荒诞的狂欢所取代。
下半场易边再战，整活彻底进入白热化。
张玉宁在一次争顶中，被对方肘击（疑似）倒地。他捂着腰，表情痛苦。队医拎着医药箱冲上来，却从箱子里掏出一盒“铁肾仙丹”和poS机：“现场促销！买三盒送签名护腰！无效全额退款！”
蒋圣龙和对方中锋在一次角球争抢中，同时精准地捂裆倒地，动作同步得像排练过。裁判跑过来，两人同时从球袜里掏出“铁肾勋章”别在对方身上，然后握手言和，互相点赞。
谢文能边路突破，过掉两人后突然刹车，从球袜里抽出一把剪刀（塑料的）和梳子，对着无人机镜头喊：“托尼谢在线营业！过一个人剪一缕头发！榜一大哥送哪吒同款丸子头设计！”
最绝的是第75分钟，对方获得一个位置绝佳的任意球。人墙排好。裁判测量距离。对方主罚球员深吸一口气，助跑——却突然从球裤里掏出一个…话筒？
他深情地对着话筒（球场音响居然接通了），用意大利美声唱法吼了一嗓子《我的太阳》！高音飚得看台玻璃嗡嗡响！
人墙里的我们都听傻了。趁此机会，他快速放下话筒，一脚低射！球穿过愣神的人墙，钻入网窝！
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