第46章 圣诞前夜（2/2）
为什么要做这种蠢事？
把自己当成了工具。
背叛母亲。
背叛……自己。
你以为这是“反抗”？
你以为这是“证明母亲是错的”？
不。
这只是证明了。
你和她一样蠢。
你和她一样可悲。
你和她一样……不会爱。
为他背叛一切。
最后被母亲和那个男人背叛。
多么可笑。
我讨厌你这种人。
讨厌所有无法面对爱的人。
讨厌也是这样的我自己。
你们所有人。
都是一样的。
都在用“伟大的理由”。
来掩盖自私的本质。
都在说“我是为了你好”。
但其实只是……
你们不知道怎么做。
你们太累了。
你们太绝望了。
所以你们编了一个童话。
然后你们就可以心安理得地。
躺平。
放弃。
死掉。
真TM方便啊。
我恨你们。
恨你们所有人。
恨你们这些自称“大人”。
却比孩子还幼稚的废物。
明日香。
二号机的驾驶员。
天才。
骄傲。
强大。
脆弱。
讨厌软弱。
讨厌依赖。
讨厌……你自己。
因为你的母亲疯了。
在接触实验后。
把玩偶当成女儿。
把女儿当成陌生人。
然后在你的生日那天。
上吊自杀。
还“带着”那个玩偶。
多么荒谬。
你明白了。
“我不够好。”
“所以妈妈不要我。”
“所以妈妈选择了玩偶。”
从那天起。
你发誓。
发誓要变强。
发誓要证明“我是有价值的”。
发誓要……
让所有人都需要她。
这样她就不会被抛弃了。
所以她驾驶EVA。
拼命地战斗。
拼命地证明自己。
拼命地说：
“看啊！我很强！我有用！你们不能丢掉我！”
但越是这样。
她就越孤独。
因为没有人爱“强大”。
人们只是利用强大。
然后在使用完毕后。
丢掉。
就像丢掉工具一样。
你拼命想要证明自己。
证明“我是有价值的”。
证明“我值得被爱”。
但越是这样，你就越孤独。
因为没有人爱“强大”。
人们只是利用强大。
你临死前说：
“我还没有证明自己……”
但你知道吗？
你不需要证明。
你本来就值得被爱。
只是……没有人告诉你。
碇真嗣睁开眼睛，看着窗外的雪。
我讨厌人类。
讨厌这个世界。
讨厌所有人。
父亲说“为了人类”。
但他只是想要碇唯。
母亲说“为了人类的证明”。
但她只是害怕被遗忘。
SEELE说“为了消除痛苦，消灭原罪”。
但他们只是想要继续控制一切，想要永远存在。
所有人。
都在用“伟大的理由”。
来掩盖自私的本质。
这个重复着同样错误的世界。
这个缓慢前行的世界。
这个每一次进步。
都要付出无数牺牲的世界。
第二次冲击死了五分之四的人。
然后呢？
人类学到了什么？
什么都没有。
他们继续战争。
继续剥削。
继续伤害。
继续……走向毁灭。
而我呢？
我阻止了这个世界的第二次冲击。
然后呢？
他们会改变吗？
不会。
他们会继续伤害彼此。
继续重复错误。
继续走向另一个灾难。
这就是人类。
这就是我讨厌的，无可救药的物种。
我讨厌社交。
讨厌那些表面一套背后一套的虚伪。
讨厌那些“我们是朋友”的谎言。
讨厌那些“我在乎你”的假笑。
我喜欢独处。
喜欢一个人。
喜欢不用面对任何人。
不用假装。
不用表演。
小时候，每次被叔叔阿姨带去“拜访亲戚”。
我都讨厌。
讨厌那些假笑。
讨厌那些“真嗣长大了真乖”。
讨厌那些背后的窃窃私语：
“可怜的孩子。”
“母亲不要他了。”
“父亲也不管他。”
我讨厌那些怜悯的眼神。
讨厌被当成“可怜虫”。
讨厌被提醒我是个没人要的孩子。
我讨厌大人。
那些不成熟的。
肮脏的。
自私的。
虚伪的大人。
那些口口声声说“为了孩子”。
却把孩子当工具的大人。
那些说“我爱你”。
却不断伤害你的大人。
那些说“相信你”。
却把所有责任推给你的大人。
讨厌那个软弱的、逃避的、却又被迫成为救世主的自己。
讨厌那个明明想被爱，却不断伤害别人的自己。
但最讨厌的，还是现在的我自己。
我也在利用别人。
我也在伤害别人。
我杀了多少人？
五千？
一万？
更多？
那些黑帮。
那些政客。
那些挡在我路上的人。
我都杀了。
用最冷酷的方式。
最高效的方式。
最不像人的方式。
我看到了所有人的内心。
看到了他们的痛苦。
他们的孤独。
我本来以为。
如果看到了他们的内心。
我就能理解他们。
就能原谅他们。
就能……爱他们。
但我错了。
看到他们的内心后。
我只是更加确认了。
人类是丑陋的。
每个人的内心。
都是一团黑暗。
都是欲望、恐惧、仇恨。
我不想和这些丑陋的东西融为一体。
我宁愿孤独。
宁愿痛苦。
宁愿……继续活在这个地狱里。
也不要变成那滩恶心的“汤”。
那个念头。
让一切归于虚无的念头。
如果从一开始就什么都没有。
就不会有这些痛苦。
就不会有这些背叛。
就不会有这些该死的“人类”。
他转身。
看向窗外的东京。
千万盏灯火。
每一盏背后都是一个人。
一个家庭。
一个生命。
我能毁掉他们。
轻而易举地。
让他们永远生活在永恒的黑暗中。
让他们在痛苦中死去。
他的手按在玻璃上。
但我也记得。
他们的笑容。
他们的善良。
他们的热情。
他们的努力。
山田不再是那个被欺负的懦弱少年。
田中学会了不用暴力解决问题。
渡边找到了理论与实践的平衡。
美香为了那些被伤害的女孩。
放弃了自己的小心思。
他们都在成长。
都在变好。
而我呢？
我在用他们。
我在让他们觉得自己在“改变世界”。
但其实。
他们只是我的工具。
和父亲对我做的一样。
我也在对他们做同样的事。
这个认知。
让我更加恶心自己。
我记得美咲。
她的温柔。
她的关心。
她对我的爱。
她知道永远不会有回应。
但还是默默守护着。
她没有要求任何回报。
她只是想让我温暖一点。
但我呢？
我连看都不敢多看一眼。
因为我知道。
我不配。
我不配被这样爱。
我这双手上沾满了血的怪物。
我不配。
我记得律子。
那个夏天的海边。
她追着猫咪跑的样子。
她认真解释物理公式的样子。
她在水下握住我的手的样子。
那个时候。
我以为我可以只是一个普通人。
不是救世主。
不是怪物。
不是工具。
就是……一个人。
一个可以喜欢一个女孩的人。
一个可以被喜欢的人。
但那只是幻觉。
我送她生日礼物。
我不知道该说什么。
我不能说：
“因为我在乎你。”
“因为我记得那个夏天的每一天。”
“因为你让我觉得我还能做个人。”
我不能说。
因为说了。
就是把她拉进我的世界。
就是让她也沾上我的血。
就是……毁掉她。
就是给她带来不幸。
所以我什么都没说。
我记得那些我帮助过的人。
他们的感谢。
他们的眼泪。
他们让我觉得。
也许我还是个人。
也许我还配活着。
但这些“也许”。
都是谎言。
都是我用来欺骗自己的谎言。
我不是人。
我是怪物。
我不配活着。
我只是还不能死。
他的额头抵在玻璃上。
所以我很矛盾。
一方面我恨人类。
恨他们的虚伪。
恨他们的自私。
恨他们把我变成怪物。
另一方面
我也爱人类。
爱他们的坚强。
爱他们的努力。
爱他们……即使在绝望中也不放弃。
我想毁掉这个世界。
因为它让我痛苦。
但我也想保护这个世界。
因为它也给了我温暖。
我鄙视这个世界。
但我也想保护这个世界。
我想毁掉一切。
但我更想拯救一切。
我是个怪物。
但我也想做个人。
多么矛盾。
多么可笑。
多么……痛苦。
作为神永新二。
作为“改变世界的人”。
作为……另一个说着漂亮话的骗子。
我建立了组织。
建立了无形帝国。
建立了……一个新的谎言。
我告诉孩子们：
“你们可以改变世界。”
“你们可以变得更好。”
“你们可以……活得更像人。
但这是真的吗？
还是我只是在重复。
那些大人对我说过的谎言？
我是不是也在做同样的事？
把那些孩子。
推向我设计好的“战场”？
让他们以为自己在“拯救世界”。
实际上只是……在执行我的计划？
我不知道。
我只知道。
我很累。
很累很累。
累到想就这样睡过去。
永远不要醒来。
但我不能。
因为薰还在。
因为那些孩子还在。
因为……我已经没有退路了。
我走得太远了。
杀的人太多了。
手上的血太多了。
我已经回不去了。
回不去那个。
还能说“对不起”的自己。
还能说“我错了”的自己。
还能哭的自己。
现在的我。
只会杀人。
只会算计。
只会封闭感情不敢面对。
只会……假装自己还是个人。
但我知道真相。
我已经不是人了。
我是怪物。
是机器。
是……行走的工具。
对这个世界的复仇。
对那些大人的复仇。
对父母的复仇。
对我自己的复仇。
我讨厌我自己。
讨厌这个戴着眼镜假装温柔的自己。
讨厌这个对孩子们微笑的自己。
讨厌这个说“我相信你们”的自己。
因为我就是我最讨厌的那种大人。
虚伪。
自私。
但我停不下来。
我必须继续。
继续杀人。
继续建立帝国。
继续……毁灭seele
继续改变世界
继续走向我为自己设计的死亡。
也许。
在某一天。
当一切结束的时候。
当薰长大了。
当那些孩子不再需要我。
当这个世界……终于愿意改变一点点的时候。
我可以，停下来。
然后去见那些被我杀死的人。
杀死他们，或被他们杀死。
这样就好了。
这样……就可以结束了。
但在那之前。
我还要继续假装。
假装我是个好人。
假装……我还是个人。
他站起来。
在办公室里走来走去。
像是在逃避什么。
但逃不掉。
我恨美里小姐。
恨她的懦弱。
恨她的逃避。
但……
他停下脚步。
但我也记得。
记得她在我崩溃时的拥抱。
记得她做的那些难吃的饭。
记得她笨拙地想要关心我。
记得……她最后的微笑。
那不是完美的爱。
但那是……她能给的全部。
我恨她。
但我也想念她。
也爱她。
我恨明日香。
恨她的骄傲。
恨她的伤人。
但我也记得。
记得她其实也只是个孩子。
记得她也在拼命地挣扎。
记得她也只是想要被爱。
和我一样。
他转身，靠着窗户坐下。
我恨父亲。
这是真的。
恨他的自私。
恨他的冷漠。
恨他把我当工具。
但有时候。
我也会想。
他是不是也很痛苦？
一个不会爱的人。
一个不知道怎么当父亲的人。
一个一辈子都在找“妈妈”的人。
他有多孤独？
他有多害怕？
他是不是和我一样？
都是受伤的孩子。
只是他的伤口。
变成了冷漠。
而我的伤口。
变成了愤怒。
但本质上。
我们都在逃避。
都在自我保护。
都在假装自己不需要爱。
在深夜。
我也会想。
如果再见到他。
我会说什么？
会说“我恨你”？
还是会说……
“你也很痛苦吧”？
我不知道。
我真的不知道。
我理解他吗？
不。
我不理解。
或者说如果我理解了他。
如果我原谅了他。
那我的这些痛苦。
算什么？
那我的这些恨。
算什么？
那我……算什么？
所以我不会理解。
也不会原谅。
他是他。
我是我。
他的痛苦。
不是他伤害我的理由。
永远不是。
母亲也一样。
我恨她。
恨她的抛弃。
恨她的自私。
恨她把我当成……
她伟大计划的一部分。
但我也记得。
她抱着我的温暖。
她的笑容。
她的……
爱。
那是真的吗？
还是也是假的？
我不知道。
也许两者都是真的。
她爱过我。
她也利用了我。
她是个好母亲。
她也是个自私的人。
这两者。
可以同时存在吗？
我不知道。
他的眼泪流下来。
我恨你们所有人。
但我也……也想念你们所有人。
想念那个本该拥有的未来。
如果一切都不一样。
那该多好。
他擦掉眼泪，站起来，走向桌子。
窗外的雪停了，天快亮了。
东京的天空，开始泛白。
他走到窗前。
看着即将升起的太阳。
明天。
12月25日。
神永新二的生日。
“生日快乐。”
他对着玻璃上的倒影说。
“神永新二。”
“还有……”
他停顿了一下。
“生日快乐。”
“碇真嗣。”
“虽然你的生日还有半年。”
“虽然6月6日。”
“那个兽的数字。”
“但……”
他笑了。
那笑容有些苦涩。
但也有些温柔。
“但你还活着。”
“你没有变成终焉。”
“你没有毁掉世界。”
“你……”
“你还在努力。”
“努力做个人。”
“努力……活着。”
“这就够了。”
他走向门口。
“谢谢你，利匹亚先生。”
他轻声说。
“谢谢你让我相信。”
“即使在最深的绝望中。”
“依然有希望。”
“谢谢你让我看到。”
“谢谢你……”
“让我还能相信爱。”