第96章 《真希望我父母读过这本书》培育深刻的情感联结（2/2）

不健康的争吵往往会从一个具体问题，蔓延到对孩子人格的否定，甚至翻出很久以前的旧账。

比如，孩子因为贪玩忘记写作业，父母可能会说“你总是这么贪玩，上次也是因为贪玩没写作业，你根本就不爱学习”。

而健康的争吵，只会聚焦在“忘记写作业”这个具体问题上，讨论如何解决，而不是否定孩子的人格。

第三，允许对方表达，不中途打断。

很多父母在争吵时，急于说服孩子，或者急于反驳孩子的观点，常常打断孩子的话。

这会让孩子感到自己不被尊重，从而不愿意再表达真实的想法。

健康的争吵，需要双方都有表达的机会，认真倾听对方的观点，即使不认同，也要听完再回应。

第四，明确表达需求，而非发泄情绪。

争吵的目的不是发泄情绪，而是解决问题。

所以在争吵时，要明确告诉对方自己的需求是什么。

比如，不说“你别再烦我了”，而说“我现在需要安静地处理工作，希望你能给我半小时的时间”；

不说“你能不能懂事一点”，而说“我希望你能按时完成作业，这样晚上我们才有更多时间一起玩”。

将这些原则应用到亲子沟通中，你会发现，冲突不再是伤害关系的利刃，而是增进理解的桥梁。

比如，孩子想看动画片，而你希望他先写作业，传统的沟通可能是：“不许看了，赶紧写作业去！”

孩子反驳：“我就想看一会儿！”

你更生气：“你怎么这么不听话！再看我就把电视关了！”

孩子哭闹，矛盾升级。

而健康的争吵方式是：你说“宝贝，我知道你很想看动画片，但是现在已经到了写作业的时间（聚焦具体问题）”。

“如果你现在看动画片，晚上就会没时间写作业，我会感到很焦虑（我陈述）。”

“我希望你能先写作业，写完作业后，我们可以一起看20分钟动画片（明确需求）。”

孩子可能会说：“可是我现在特别想看，刚看到精彩的地方。”

你耐心倾听，然后回应：“我理解你不想错过精彩内容的心情（共情），那我们能不能商量一下，先写30分钟作业，然后看10分钟动画片，看完再把剩下的作业写完？（寻求解决方案）”

这样的沟通，没有指责，没有压制，而是在表达感受、倾听需求的基础上，共同寻找解决方案。

孩子会感受到自己被尊重、被理解，也会更愿意配合父母。

菲利帕强调，健康的争吵不仅不会伤害亲子关系，还能让孩子学会如何正确处理冲突。

在争吵中，孩子会学习如何表达自己的感受和需求，如何倾听他人的观点，如何协商解决问题，这些能力，会让他受益终身。

所以，不必害怕亲子冲突，当冲突发生时，不妨用健康的方式去面对，让冲突成为亲子关系成长的契机。

3.摒弃评判性标签

“你真是个胆小鬼，这点小事都不敢尝试”

“你太懒了，从来都不主动帮忙做家务”

“你就是个调皮蛋，总是惹麻烦”

这些评判性的标签，在亲子沟通中并不少见。

很多父母随口说出的这些话，却不知道会对孩子产生深远的负面影响。

菲利帕在书中明确指出，给孩子贴“好\/坏”标签，是亲子关系中最具破坏性的行为之一。

这些标签会像无形的枷锁，限制孩子的成长，阻碍真实的沟通，甚至会让孩子产生“自我实现的预言”，孩子会相信自己就是标签所描述的样子，从而朝着这个方向发展。

比如，经常被贴上“胆小鬼”标签的孩子，会真的认为自己很胆小，从而不敢尝试新事物、不敢挑战自己；

经常被贴上“懒惰”标签的孩子，会觉得自己天生就懒，从而不愿意主动付出努力；

经常被贴上“调皮蛋”标签的孩子，会觉得自己的调皮是被认可的，甚至会故意惹麻烦来印证这个标签。

这些标签之所以具有破坏性，核心原因有三点：

第一，标签否定了孩子的个体性和发展性。

每个孩子都是独特的，都在不断成长变化。

一次不敢尝试，不代表孩子永远胆小；

一次忘记做家务，不代表孩子永远懒惰。

而标签将孩子的某个行为，上升为稳定的人格特质，否定了孩子改变和成长的可能性。

第二，标签会让孩子产生抵触心理，关闭沟通的大门。

当孩子被贴上负面标签时，他会感到自己不被理解、不被尊重，从而产生抵触心理。

他可能会反驳“我才不是胆小鬼”，也可能会沉默不语，但内心已经不愿意再和父母沟通真实的想法。

第三，标签会损害孩子的自我价值感。

孩子的自我认知，很大程度上来自父母的评价。

如果父母总是用负面标签评价孩子，孩子会逐渐内化这些评价，认为自己是一个不好的人，从而产生自卑、低自尊的心理。

而要摒弃评判性标签，关键是转向“描述性肯定”和“具体反馈”。

菲利帕建议，父母在评价孩子时，要聚焦于孩子的具体行为、努力过程和表现，而不是给孩子贴上笼统的人格标签。

比如，不说“你真是个聪明的孩子”，而说“你这次花了很多时间思考这道题，最终找到了解决方法，非常棒”；

不说“你太勇敢了”，而说“你虽然有点害怕，但还是尝试了滑滑梯，妈妈为你感到骄傲”；

不说“你很懒”，而说“你今天没有主动做家务，妈妈希望你明天能帮忙擦一下桌子”。

描述性肯定的核心，是“具体、客观、聚焦过程”。

它不评价孩子的人格，而是肯定孩子的努力和行为，让孩子知道自己的付出被看见、被认可。

这种评价方式，不仅能增强孩子的自我价值感，还能让孩子明确知道自己哪些行为是值得肯定的，从而继续保持。

同样，在孩子出现不当行为时，也要给出具体的反馈，而不是贴标签。

比如，孩子打断别人说话，不说“你太没礼貌了”，而说“当别人还在说话的时候，我们应该等别人说完再发言，这样是对别人的尊重”；

孩子撒谎，不说“你是个骗子”，而说“你刚才说的不是实话，撒谎会让别人不再信任你，妈妈希望你能告诉我真实的情况”。

具体的反馈，让孩子知道自己的行为哪里不对，为什么不对，以及应该怎么做，而不是陷入被否定的负面情绪中。

这样的沟通，更容易让孩子接受，也更有利于孩子改正错误。

菲利帕强调，每个孩子都渴望被理解、被尊重、被肯定。

摒弃评判性标签，用描述性肯定和具体反馈与孩子沟通，不仅能让孩子形成健康的自我认知，还能让亲子之间的沟通更加顺畅、真实，为深刻的情感联结打下坚实的基础。